Path to the horizon
will be wonderful
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Path to the horizon > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — пятница, 19 октября 2018 г.
Давай сюда отп. Speakeasy 09:43:03

девствен­ник с комплек­сами


­­


1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает Ваш аватар.
2. С каким запахом Вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. Какой стихией Вы мне кажитесь.
5. Что я думаю о Вас.
6. Какая песня с Вами ассоциируется.
7. А Вы за это поместите такую же игрушку у себя в дневнике. И я приду по Вашу душу.
показать предыдущие комментарии (28)
15:28:18 чёpт
я и по жизни оч крутой B-)­ плюсую за рика чел((
15:28:57 чёpт
за песню писец плюсище тебе
21:24:27 Herbert Wells
отп я не смог удержаться от такой возможности
23:04:26 rаgamuffin
точно подмечено, спасибо большое)
пятница, 12 октября 2018 г.
больше не день tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 08:53:50

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

интересно за какой год эта запись...
­­

Категории: Не дневник, Никогда не будет, Отчаяние
08:57:05 chigurh
за 2007-ой?...
четверг, 11 октября 2018 г.
Непревзойденный гений Speakeasy 11:31:22

девствен­ник с комплек­сами

<...>
А ты всё сидишь у окна
И сквозь сон вспоминаешь:
Как пенится море,
Как плещет волна...
вторник, 9 октября 2018 г.
Тест: тест кто ты городской рынок ты аниме луковица! 1шт Пройти тест... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:09:21

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­Тест: тест кто ты
городской рынок


ты аниме луковица! 1шт
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1116-158.html
понедельник, 8 октября 2018 г.
День. Я не верю в то, что это происходит. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:54:53

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­

Я не верю в то, что это происходит. Ты не со мной говоришь. Это не ты говоришь. Ты понимаешь, что это не ты говоришь? Чего я не понимаю что это это ты говоришь? Да. нЕт. Это не ты говоришь. Это потому что это не ты. Это моя фантазия. А? В чем? Ты что-то говоришь? Неет! Это не ты не понимаешь!!! Это не ты!!! Это не может быть! Это не может быть, чтобы это ты всё говорил, всё говорил, со мной.

­­

И так все дни, что ты не веришь, только ты можешь? Это вопрос.
это нормАльно.

Яма, где обычно лужа.

Это нормально.

Но это не ты говоришь.

Представляю. Кто будет отвечать. Ну это не вы.

Ну братик.

Ну это ведь моя фаньазия, этого ведь не сожет быть.

­­

Я не хочу в это верить. Ну потому что это быть не можешь ты. Нет, я не хоч вто верить. Я не хочу, потому что этого не может бытт.

Ну потому что это слишком.

У меня не может быть... аааа... ммммм. походки скрюченной, это не значит, что я не хочу, этого не может быть, но я не хочу.

Я хочу быть твоей подушкой, но этого не может быть, но я хочу.

Да.
Но.
Я хочу, но я не хочу. Я не хочу с твоим настоящим. Не хочу с тобой настоящим. Потгму что это не я. Я не заслуживаю.

А я сейчас настоящий? Нет!

Но тебя вообще нет!!!
Я!
Нет.


­­

Всн. Я отправляю.


Только не уходи.
Ты чего, я пойду спать.
Я не попадаю.
Только не уходи.
Что ты видишь?
Твой смех.

Самый лучший.
Такой красивый и глубокий.
Я в нём слышу звук вселенной.
Я в нём слышу сияние звёзд.

Я в нём слышу сияние звёд.

Но это правда.
Сияние вчей жизни. Совершенство всей жизни, что когда-либо существовала.


А ты даже забыл.

­­

Это не речевой оборот. Это не слова.

Нет, это просто твой смех. В нём вся твоя жизнь. Сохранилось в нём. Всё, что мне нравилось. Всё, что мне в тебе нравилось, сохранилось в нем. Мне кажется, что он не изменился и в себя всё впитал. Ты меня слышишь?

Я уже очень сплю. Слышал до этого. Пи пи.
Да? Чего?
Хочу быть с тобой? Я не способен сейчас уже ричего сказать.
А я не быть с тобой.
Я не я.

­­

Категории: Дневник, Разговор с воображением, Телефон
воскресенье, 7 октября 2018 г.
__ le hock 07:30:06
А я скучаю, К.
И я так и не могу понять, почему ты решил оборвать общение.
Что я сделал?
четверг, 20 сентября 2018 г.
Мии чан 15:30:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
__ le hock 12:26:56
Скоро переболит.
Или нет.
среда, 12 сентября 2018 г.
День. Этот день мог бы быть ещё красивее. но я слаба tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:45:22

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­ ­­
вторник, 11 сентября 2018 г.
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:11:01

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­



Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.



источник: ­BACKSPACE

Музыка Clan of Xymox - No human can drown
День. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:08:46

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­ ­­

Категории: Дневник, Бумажный дневник
Я вижу конец... Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. почему я не могу называться так же 12:58:31

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди


­­


Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.


Музыка Clan of Xymox - No human can drown
Категории: Реальность, Важное, Осторожно!двусмыслен­но, Основано на реальных событиях
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:00:49

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег



Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.


Музыка Clan of xymox - No human can drown
Категории: Почти дневник
Тест: ` Твой цвет daft punk - pentatonix фиолетовый цвет креативности... Speakeasy 06:12:30

девствен­ник с комплек­сами

­Тест: ` Твой цвет
daft punk - pentatonix


фиолетовый
цвет креативности и неординарности
­­
- люди необычные, креативные, неординарные, они стремятся к свободе, независимости и пространству
- их жизнь – это сплошной сюрприз, неожиданность, сумасшедший зигзаг, а не прямая линия, как у остальных
- умны от природы, причем их тонкий ум обычно вызывает дискомфорт у окружающих людей, поэтому общаются зачастую с себе подобными

подходят людям с белым и черным цветами

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1122-450.html
понедельник, 10 сентября 2018 г.
День 482. Начать бы счёт сначала. Утро. Не забыть сказать. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:23:09

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Подробнее…­­

Всё болит. Тошнит. И некуда от этого уйти.

Ничего не остаётся. Не знаю, будем ли мы сегодня говорить.

Уже осень. Каждый раз я грущу, когда заканчивается, потому что ничего не успевалось, а снйчас я уже заранее знаю, будто юы думаю, конечно, надеюсь, но моё состояние хочет молчать. Именно тогда, когда так хочется сказать и есть слова.

Моя любимая серость. Теперь я стала такой же. Но ничего не изменилось, это лишь внушением было, мне так же нравилось то же самое и до того, просто я этого не понимала.

Ничего не изменилось. И не изменится.

Я застряла. И не выберусь.

­­

"Это было три дня назад уже, наверное? Мой день длился больше суток, и, 22 часа из этого времени я слушала и рыдала в голос.
На следующий день же я вспомнила имя, и то же много плакала." Потому что оно такое красивое, но не потому что оно такое, а потому что это всё принадлкжит ему, не только иия, но и все лица, что были в моей фантазии, похоже.

Я столько плачу, и вообще состояние такое, что у меня теперь постоянно болит сердце.

Нужно сказать.

­­

Вот и всё, мы здесь одни. Так и будет продолжаться. Я могла бы продолжать говорить здесь вечно с собой, и хочу, но, похоже, заканчиваются слова.

Кто-то думает, что всё хорошо. Кто-то уже давно отвернулся и не думает, удалив из всех списков, так иронично было это узнать, после стольких слов когда-то сказанных, казалось бы. Я уже не сомневаюсь, все мои секреты рассказаны, все мои творения забыты. И так поступили все, кто был когда-либо близким долгое время. Уверена, для этих людей со мной всё в порядке. Вернее, даже не так, со мной всё в порядке для всех, для меня тоже. Лишь какой-то одинокий голос говорит шёпотом, что это, возможно, не совсем так, но и даже этот тихий стра, и все мы, уверены, что теперь только всё правильно. Все эти последствия лишь подтверждают, что моя изоляция - самое верное решение среди многих, что я принимала.

Вот и всё. А теперь я не говорю даже с Ним. Теперь всё абсолютно. И не осталось ничего. Не осталось чужих голосов.

А я так хотела. И именно тогда, когда мы скоро должны встретиться и поехать, я вот какова. Как я выживу там сейчас с таким здоровьем - я не знаю, я еле дохожу на кухню за водой.

Вот и всё.

Я бы хотела туда, в то время. Но самое страшное, что и там, на самом деле, совсем не хорошо. Я даже не могу, похоже, уйти сейчас просто погулять по другой вселенной по одной из тех хотя бы, потому что не верю, нет сил и не могу, я же уже написала.

Шея тоже болит, только заметила.


Категории: Дневник, Заметки чтобы не забыть что сказать когда наконец буду говорить
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
я тебя больше не вижу. я себя больше не слышу. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:19:57

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­ ­­

Все, кого я когда-либо знала, были на самом деле им.

Категории: Дневник, Другой Дневник, Бумажное, От руки, Вот это да!
мы все в опасности!!!!!! я тоже думала, что меня это не коснётся tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 17:42:15

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­почему я не могу называться так же 9 сентября 2018 г. 20:41:10 написал в своём дневнике ­BACKSPACE
Осторожно!1 почТи научно доказано, что RHCP уьивает маленьких девочек!!!!!!1!!1
Источник: http://onineya.beon­.ru/0-392-.zhtml
День. я нЕ СлУшАЮ!!!!!!1!!!!"!­!!!!"!!111!12!!!__!0­101!! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:54:19

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­

И так весь день.
Я больше не хочу говорить.
Я хочу, чтобы братик был один.
Я хочу так, как это в мечтах, где он не обращает на меня внимания.
И не хочу.

А, в прочем, я что, зря что ли два часа потратила? А быстро я: ((()))))))))

После осознания, которое пришло тогда, я уже не помню, когда был этот день, я не могу отойти от мыслей о том, что всё это время радом со мной...

И весь день играет эта его любимая группа в голове.
Ненавижу. Ненавижу то, каким я сделала теперь месяц.
Всё не так. Нет. Ничего нет.



Категории: Дневник, Коротко о главном, Очень коротко, .pic
суббота, 8 сентября 2018 г.
Мой последний. Багрово-телесный. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:23:04

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Подробнее…­­

Снился сон. Будто бы спокойная неизвестная хоррор-игра. Холодные стены и обшарпанные окна. И обязательно душевая с винтами.

­­

Я не знала его. И в то же время, я уже где-то видела его лицо. Сейчас не могу поверить, что не думала всё то время о том, что он есть такое.
Я шла по знакомым местам, покрытым грязью, укутанным туманом. Но я не видела знкомых домов. Я искала дорогу в другом времени и возвращалась назад. Стирала руки об высокий камень, спускаясь, стирала себе память, поднимаясь вверх по тропинке, идущей между прудами. Я видела куклу с длинными волосами, которая заметила меня, потому что я сказала ей об этом. Но это уже была не я. Кукла стала двумя тростинками и я сломала её, чтобы спасти свою жизнь.

Во всём я вижу опасность теперь.

Так было и тогда. Напуганная, я оказалась в однокомнаттной белок квартире с большой кроватью и окнами. Я запомнила ещё дверь. И тогда он заточил меня. Это было по-настоящему. Я чувствовала всё. Я чувствовала страх, потому что не знала. И я чувствовала спокойствие, потому что не боялась. Но я не сопротивлялась.

Я все равно умру когда-нибудь. Это не зависит ни от чего. Это произойдёт как угодно, как только может произойти. Не важно, хочу я или не хочу.

Я была удивлением. Я была уже не жертвой. Я была домашним зверьком в теле истощенного не голодного человека. Я завоевала доверие. Мы выходили на улицу. И были в большом помещении с водой и ржавчиной.

Приятный страх. Жестокая забота.

­­

Я бы хотела так же в жизни. Не долго.

А потом я вспоминаю, что в жизни ещё хуже. Только я его уже знаю. Мне нравится это и, в то же время, я не понимаю, почему это делает два события такими координально разными.

­­
­­

Перед сном вчера я почувствовала очень страшную, невероятную, необъятную по своему значению и образу, вещь.

Я видела Его. Я уже видела Его раньше. А если глубже, то перед сном я поняла, что Он всё время, что я помню себя, был рядом со мной. Его образ. Его глаза и волосы. Моё чувство к Нему. Его запах и его тепло. Его жизнь. Она была очень близко и я чувствовала её.
В те моменты, когда бродила в кустах вечером в далёком детстве и засовывала формочки для песочных куличиков в щели деревьев, я помню, что-то было рядом со мной, какое-то близкое тепло, что-то, что будто защищало меня и пугало ещё сильнее.
В те моменты, когда в начальных классах, я смотрела в окно и видела кого-то. Это точно была Его жизнь. Это точно было Его присутствие, моё осознание Его существования, что помогало мне отвлечься от тухлого окрудающего.
В те моменты, когда было холодно ранней осенью.
В те моменты, когда было страшно потемневшим вечером.
В те моменты, когда, качаясь на качелях, я начинала петь для кого-то.
В те моменты, когда я засыпала в коробке.

И гораздо позже.
В те моменты, когда я, уже взрослая, слушала песни, которые потом оказались его любимыми. Я чувствовала. Я точно чувствовала.
В те момееты, когда я была одна. А одна я была всегда. И всегда это было рядом.


И даже если это не так, хах, я уверена, что такими темпами, мои нынешние ощущения и вера глубоко убедят меня в том, что по-другому даже быть не могло.



Категории: Дневник, Он, Месяц, Сны, Я, Странное, Шокирующие подробности, Осознание
четверг, 6 сентября 2018 г.
Ой да кому какая разница из меня, какой сегодня по счёты день. Могла бы вообще не писать ничего. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:02:27

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

­­

Но захотелось написать!
Всю неделю я боялась это делать по той причине, что считала это действие разрушением чего-то, что помогает мне держаться. Судя по наблюдениям, в те дни, когда я веду дневник, система моя выносливость - терпение - сила - неуязвимость слабеет. Я не знаю, почему так. Я хотела бы это исправить, ведь тут так здорово, ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛУБНИЧКИ ХОЧУ ИХ УЖЕ УБРАТЬ НА ДА Е ЛИ !!!!!"

... и вправду, а что мне мешает их убрать?

­­

Почти всю неделю я держалась и выживала как могла, и сейчас я живая и даже могу ходить. Главное за сегодня. И ещё три дня, но я не знаю.

А тем временем я познаю своё сознание не глуюже, скорее сформулированней начиная кго понимать. Решения, конечно, нет. Долго смотреть? Нет столько времени. Каждый раз я отказываюсь.

­­

А самое сейчас было тем, что я, видимо, смирилась. Уезжая, я уже понимаю, что еду обратно в темницу, в изоляцию, к своей мечте, что силит у меня в голове. И всё.

И сейчас Он уже, будто бы, только такой и есть. Сейчас это будто бы Он настоящий. В моей голове, в других вселенныз, в которые я ходу, чтобы увидеться с Ним молодым, даже при самом лучшем раскладе, даж в самой дивной мечте я не могу дотянуться до него и лишь наблюдаю, слежу за ним со стороны. Теперь мой близкий, как раньше всегда было, но нет, старший братик для меня я даже не знаю, как описать, что. Всё сместилось и образ в голове стал настоящим, а он юудто бы исчез. Я за собой заметила, что уже не так грустила, когда уезжала, ведь знала, к кому - к Нему же, но "настоящему". Кто из них двоих иллюзия теперь? Всё поменялось. Земля вогнулась и солнце повернулось вспять. Все планетарные системы изменили свой ход. И теперь я знаю так хорошо лишь Его.

­­

Тем временем, братик жив. И, когда я пытаюсь осознать, КТО на самом деле разговариваоет со мной по телефону и КТО СИДИТ РЯДОМ СО МНОЙ когда мы вместе, я просто останавливаюсь на начале мыслей, не желая копаться дальше, потому что слишком нет сил, слишком сложно.

­­
­­

КаК эТО МОЖеТ бЫТь ВоЗмОЖНО!?!?!

Нет, этого не может быть. Как недосягаемсая моя мечта может сидеть прямо рядом, самая настоящая и живая, такая, какой стала теперь? Как это можкт быть живым? Как Он можкт дышать? Как Он может мучать меня?!?! Как Он, именно Он, может убивать меня так медленно и оставлять живой?!?!? Это невозможно! Не может быть так хорошо. Не может самое сокровенное желание, самая яркая мечта среди всех времён и шкафов быть настоящей и при этом всём, ещё и хотеть удержать меня сильнее, чем я хочу удержать её!!!!!

­­

Не межат так быть, я говорю себк в самом начале пути к свету, и отказываюсь от него, выбирая тёмную мечту в глубине меня, с ним же, с ним же даже худшим, чем он есть сейчас. Осознанно.
Вяера я впервые попробовала рассказать братику об этом, но он, мне кажется, как всегда, не придал этому большого значения, как не придаёт всему, что для меня тисками впивается в стены комнат и в шею входит ржавым осколком металла.

­­

Каждый дееь стараюсь больше двадцати страниц. Я здесь одна, скрывать нечего, мне иногда очень сложно.
Я начала понимать, что хочу закрыться, то есть наконец иду по проавильному пути, о творчестве никто не должен знать, кроме избранных. И даже если он один, оставлю мошек немного, чтобы летали и веселили.


Как жаль, что я здесь одна. И как же хорошо.

­­
­­
­­
­­
­­

Я хочу и дальше писать. Сочинять. И камеру цифровую старую, чтобы без мороки, но с красотой. А на неё хочу больше смотреть. Долго думала, что ничего сложного, каждая может повторить. А потом посмотрела в реальеость, и всё не такое, но всё возможно.

Я сегодня опять устану, я знаю. А ведь я так хочу сделать больше. Я так хочу. Я верю, почему-то, что если стану такой, какая я в тех вселенных, всё встанет на свои места.

Как жаль, что я здесь одна. И как же хорошо.

­­

Хорошо тратить время на [ЗдЕСь].
Но пора бы домой.
А вкдь могла бы разговаривать с тобой вечно, моё молчаливое я.

­­

Настроение: Clan Of Xymox - Out of the Rain [почему-то сама не знаю почему играет в голове]
Категории: Дневник, Важное, ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ, Читать каждый день, Всё, Сомнения, Дипекстрелипизация
08:48:05 Aеr
Просто предрассудки.
вторник, 4 сентября 2018 г.
__ le hock 20:31:11
Уровень ненависти ко всему окружающему возрос до критического.
Боюсь говорить.
Боюсь думать.
Ничего не хочу.

Страх перед новыми людьми,знакомствами­.

Понимаю,что не могу больше впускать никого в душу.

Помню твоё последнее сообщение.
Как ты говорил,что все обязательно будет хорошо.
И я все ещё тебе верю,хотя ты никогда это уже не прочтёшь.
суббота, 25 августа 2018 г.
le hock 20:58:33
Запись только для меня.


Path to the horizon > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
я люблю большой шрифт *о*
Daemon
Пито..
пройди тесты:
читай в дневниках:
Быть свободным...
Тест: Кто поможет вам спасти планет...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх